28 julho 2011

Tiro ao Alvo



Coisa mais insuportável é mulher a reclamar de míseras gotículas de urina que acertaram, acidentalmente, a borda do vaso. Ou a tampa da privada. Ou o chão. A urina é 95% água (quente, amarela e de odor peculiar, mas basicamente água). Uns 2% de uréia, e uns 3% sei lá do quê (potássio e outras coisas). Entende-se que a principal função da urina é eliminar amônia, atuar no balanço dos líquidos corporais e no equilíbrio entre ácidos e bases. Ou seja: ela não tem bactérias e outras coisas sebosas (pelo menos não em concentração relevante).
Além disso é fisicamente impossível mijar com 100% de acurácia. Sabe, nós homens, temos um pênis, não um rifle de precisão. Mijar é um ato orgânico, não uma ciência. A depender das mais inescrutáveis e múltiplas variáveis – como a temperatura ambiente, hora do dia, e quais sonhos a gente teve noite passada, o jato pode fluir nos mais diversos formatos e direções.
Pior ainda se os pais tiverem tido o bom senso de ensinarem o guri a ser limpinho ao invés de cortarem um pedaço do seu pinto e o cara tiver um prepúcio.
Muitas vezes, inclusive, o jato flui em mais de uma direção. Jatos duplos são muito comuns, e em tempos especialmente frios os jatos-chuveirinho também não são raros. Como disse o Leo Jaime em uma edição recente do “Amor & Sexo”, a única forma de NUNCA errar o vaso é mijar sentado – o que é uma impossibilidade por razões sócio-culturais e de ordem pragmática (mulheres nunca entenderão a verdadeira liberdade de simplesmente abrir um zíper).
Ei, eu moro só e limpo meu banheiro (a maioria das vezes; a diarista veio hoje e deixou ele perfumado e brilhando, então posso me gabar um pouco). O que quer dizer que quando eu erro o vaso eu mesmo que vou ter de lidar com os resíduos indesejáveis. Então, mulheres, saibam que não é de sacanagem com vocês. É um fato da vida. Acontece. Superem.
Pelo menos a gente nunca vai fazer vocês terem de trocar os lençóis pq deixamos eles sujos de sangue. Ou se deparar com roupa de baixo pendurada para secar no chuveiro.


3 comentários:

Deba disse...

é, concordo com todo o dito.
mas 'clean after yourself' é algo necessário. pingou fora? pega o papelzinho e limpa.
ué.

¬¬'

quinasecantos disse...

Não precisa mijar sentado - embora eu tenha um amigo que mora sozinho e que se utiliza dessa técnica infalível.

Também não precisa entrar guerra com as mulheres da sua vida. Sujou? Limpa.

As calcinhas - LIMPAS - no chuveiro agradecem, bem como o lençol que não hesitamos em trocar. ;)

...loucos apontamentos disse...

Concordo com quase td.

Nota: A Fimose pode ser adquirida de forma congênita.